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Main Fun Site (klingt chinesisch...) - direkt hier drauf klicken, alle nachfolgenden Bilder sind HIER!  von Emperor aus der Kategorie Freier Text - Lustiges |
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"Noch so ein Tiefschlag und ich ziehe dir Punkte ab!" Gut, dass ich moderne Kunst nicht mag... Wer ZULETZT lacht...
Stumme Szene. Die sich totlachenden Schauspieler werden hinaus getragen. Etwas aus der TV-Werbung: (Videotext, um genau zu sein) Wie Sie richtig viel Geld sparen können, erfahren Sie unter der Telefonnummer 0190/xxxxxxxx (3,63 €/min) Die Frage ist, wer da wohl alles anruft... Auszug aus dem Chat-Log von unserem Channel: [12:17:49] Andauernd les ich Kampfsport, ist wildes ornanieren damit gemeint? *fg* [12:18:15] sven das is ja auch ein kampf....... [12:18:16] empieh : k.a. [12:18:18] LAAAAAAACH [12:18:29] ornanieren [12:19:05] onanieren? [12:19:06] empieh was is daran so lustig [12:19:14] egal, hauptsache Kampfsport ;-) [12:19:20] die und andere frage wollen wir um die zeit darüber reden.... [12:19:44] im ornanieren als kampfsport bekommt man dann den schwarzen abwischlappen oder was? [12:19:59] oder wie oder was oder oder ???? [12:20:07] denk ich mal oder gar nen Wischmop ;-) Kleiner Fremdsprachenkurs für Begabte (EXTRA-OBER-GEIL)Beim Lesen: BITTE AUF DIE "RICHTIGE" BETONUNG ACHTEN!!!!!Ahallabadohnedach = Freibad (arab.) Machamalahalabad = Schwimmbad-Konstrukteur Arabella = schöner Papagei Bagdad = Befehl eines Bäckers an den Lehrling (arab.) Ballerina = Revolverbraut Belgrad = Lärmskala für Hunde Bhagwan = Arbeitswut eines Konditors Bibel = Nagetier (chin.) Bravda = Gehorsamsbefehl an Hunde (russ.) Budapest = ungelüftete Stube Espresso = Arbeitsbereich der Mafia (ital.) Fidel Castro = Geigenkasten (kubanisch) Garibaldi = Schnellkochtopf (ital.) Gebet = Aufforderung zum Schlafengehen Mannwadamahaada = "Glatze" (arab.) Helsinki = Die Sonne ist weg! (fin.) Istanbul = Steht da ein Polizist? (türk.) Knochenmark = Währung für Hundesteuer (BRD) Leberknödel = krankhaftes Organ Literatur = Bierabfüllmaschine Machmahall = Tontechniker (arab.) Mubarak = Kuhstall (arab.) Nottingham = kein Schinken mehr vorhanden (engl.) Patronat = Munitionsmagazin Platitude = Disc-Jokey (weibl.) Pomade = Darmschmarotzer Pullman = Polizist (engl.) Scharlach = Bitte des Komikers an das Publikum Schnitzel = Holzarbeiter (chin.) Spektakel = dicker Hund Taktik = defekter Wecker Transistor = langsame Nonne (engl.) Vollzugsanstalt = Heim mit undichten Fenstern Washington = musizieren bei Körperpflege Album = Explosion des Ganzen Auspuff = Bordell Geschlossen Einwandfrei = Haus mit nur drei Wänden Erdkunde = Landkäufer Fassade = nie wieder saufen Fiskus = bösartiges knutschen Golfstrom = deutsche Autobahn Insekt = modischer Schaumwein Missverständnis = die schönste Psychologin Schlafrock = sehr langweilige Musik Stuhlgang = Bande, die Sitzmöbel raubt Taifun = Spaß in bangkok (GHHHRRRMMM... :-) Zufall = wenn der Fallschirm nicht aufgeht Trotz drastischer Sparmaßnahmen... Trotz drastischer Sparmaßnahmen gibt des dennoch einen Betriebsausflug! Für unsere Mitarbeiter ist uns nichts zu teuer! Treffpunkt: Montag an der A4. Abfahrt: 09:30 Uhr per Anhalter in Richtung Nürnberg Hauptbahnhof. Mittagessen: Erbsensuppe bei der Bahnhofsmission, Unkostenbeitrag: "Suppe mit Erbsen:" 0,80 DM, "Suppe ohne Erbsen:" 0,40 DM Vergnügen: Wettfahrt auf der Rolltreppe bei Hertie. Dem Sieger spendiert die Geschäftsleitung 14 Tage Windsurfen in Acapulco - bei eigener Anreise und Unterkunft eine Stunde Schiffegucken am Main-Donau-Kanal danach: Folkloreabend im Asylantenheim mit anschließender Polonaise bis zum Abendessen: Open Air Konzert der Heilsarmee auf dem Bahnhofsvorplatz Abendessen: Betteln bei der Arbeiterwohlfahrt; gegen 20.00 Uhr Einnahme des erbettelten Essens Rückfahrt: 21.30 Uhr gemeinsame Schwarzfahrt nach Hause Die Geschäftsleitung erwartet das zahlreiche Erscheinen der Mitarbeiter! Soll und Haben in der Software-Branche:
Es gibt Weisheiten und Lösungsstrategien für Probleme. Eine Weisheit der Dakota-Indianer lautet: Wenn du merkst, dass Du ein totes Pferd reitest, steig ab. Im Berufsleben verfolgen wir jedoch oft andere Handlungsstrategien... - wir besorgen eine stärkere Peitsche - wir wechseln die Reiter - wir sagen: so haben wir das Pferd doch immer geritten - wir gründen einen Arbeitskreis, um das Pferd zu analysieren - wir besuchen andere Orte, um zu sehen, wie man dort tote Pferde reitet - wir erhöhen die Qualitätsstandards für den Beritt toter Pferde - wir bilden eine Task-Force, um das Pferd wiederzubeleben - wir schieben eine Trainingseinheit ein, um besser reiten zu lernen - wir stellen Vergleiche zwischen unterschiedlich toten Pferden an - wir ändern die Kriterien, die besagen, dass ein Pferd tot ist - wir kaufen Leute von außerhalb ein, die angeblich tote Pferde reiten können - wir schirren mehrere tote Pferde an, damit wir schneller werden - wir erklären: kein Pferd kann so tot sein, dass man es nicht noch reiten könnte - wir machen eine Studie, um zu sehen, ob es bessere oder billigere tote Pferde gibt - wir erklären, dass unser Pferd besser, schneller und billiger tot ist als andere - wir bilden Qualitätszirkel, um eine Verwendung für tote Pferde zu finden - wir überarbeiten die Leistungsbedingungen für tote Pferde - wir richten eine unabhängige Kostenstelle für tote Pferde ein - wir vergrößern den Verantwortungsbereich des toten Pferdes - wir entwickeln ein Motivationsprogramm für tote Pferde - wir bilden Sonderabteilungen, die sich nur mit Bedürfnissen toter Pferde beschäftigen - wir strukturieren um, damit eine andere Kostenstelle das tote Pferd bekommt | |||||||||||||||||||||||||
